Hi! Lo so, è passato un po' di tempo dall'ultima volta che vi ho scritto, ma sono successe un po' di cose. Il mio "lavoro" sta per giungere al termine, ancora un mese e molti assilli svaniranno anche se sicuramente altri prenderanno il loro posto. In questo momento però, la mia salute fisica e mentale è la cosa più importante e per seconda cosa, l'uscita del mio ultimo libro si avvicina e non ho molto tempo per lasciarmi prendere dallo sconforto, anche se ahimè mi accade alla sera. So di potercela fare, poiché ho superato molti altri ostacoli ma questa volta credo di essere un tantino più provata o forse non mi sono ancora decisa a tirare fuori la grinta, per come dovrebbe essere tirata fuori.
Prego silenziosamente tutto questo tumulto d'ansia, non che percepisco ma che letteralmente grava nei miei pensieri, possa dileguarsi alla svelta.
In questi giorni tanto duri, sto ascoltando molta musica e ho scoperto una nuova uscita a dir poco fantastica: "drivers license" di Olivia Rodrigo. La sua voce e la maniera in cui canta, la base musicale: tutto ciò mi ha colpito.
Salut! In questi giorni non riesco proprio a vivere con distacco. Dissociarsi dalla realtà e dalle sue problematiche non è infatti una soluzione. Bisogna restare obbligatoriamente guardinghi. Detto questo, non ho aggiornamenti personali, non ci sono stati sviluppi di alcun tipo. Ho però riflettuto su qualcosa. Vedete quest'anno, è stato un frangente in cui gran parte delle gente che si è vista chiusa nelle mura delle proprie case ha riflettuto su cosa stava facendo della propria vita, sull'importanza che stava dando alle decisioni prese, al peso dei pregiudizi e quant'altro. In questo modo è diventata più consapevole ma questa consapevolezza porta a delle conseguenze: invece di vivere in maniera più armoniosa si è trovata catapultata dalla padella alla brace.
Ora quella gente riflette troppo o troppo poco, alcuni affrontano un malessere interiore per le risposte che hanno trovato alle domande che sono insorte. Insomma, non stanno certamente bene con se stessi, perché abbiamo in ogni contesto il rovescio della medaglia. Per uno che sta bene è possibile che due stiano male. Quindi cosa andrebbe fatto a questo punto? Non lo so, non ho trovato una risposta e penso che cercarla sia ancor più difficile adesso, continuerebbe ad arrecare ancora più sofferenza. Forse però è da cercare quella forza interiore, quel coraggio che tutti i giorni ti dà la forza per alzarti dal letto e trascinarti a sbrigare le regolari mansioni giornaliere.
Nemmeno questo mi rendo conto sia facile, ma per uscire dalle fasi intermedie, quelle di stallo dove tutto sembra vano e senza un terreno di supporto sotto i piedi, bisogna cercare non un motivo ma una forza, un coraggio o una determinazione, che poi venga confluita in uno scopo, in qualcosa che a dispetto di tutto vi permette di sentirvi non bene ma normali. Non si ha bisogno di un sogno ma di qualcosa di pratico e accessibile che permetta però di cimentarsi e migliorarsi ulteriormente. Questo è un punto di partenza, a mio opinione, per qualcosa di più grande.
La traccia che vi suggerisco oggi è di un po' di tempo fa ma è bellissima.
Salut! Quanto riportato nell'intestazione del post, si rifà alla data del mio compleanno. Ora qualcuno penserà che data la situazione attuale sia qualcosa di sciocco a cui aggrapparsi ma ogni anno mi preparo con largo anticipo per quest'occasione, per decidere come trascorrerlo anche se poi alla fine si riduce tutto a qualcosa di semplice e comune: torta, amici e famiglia. Quest'anno torta e famiglia, non sono impossibili, dato che abito con i miei ma per quanto riguarda gli amici si rimanda a data da destinarsi. Non sono tristissima, non ancora. Continuo ad essere "serena", potrò prepararmi qualcosa di dolce da me e buttare giù zucchero davanti ad una qualche meravigliosa nuova serie e se va bene davanti a qualche film a tema natalizio.
Lo scorso anno sono stata felice e vi confido che ogni volta in quel giorno faccio tutto il possibile per renderlo memorabile, dopo anni meno lieti.
Non sono fatalista ma obbiettiva nel pensare che ogni anno potrebbe essere l'ultimo, e questo spiega perché non mi dispiace troppo non festeggiarlo ora. Non ho particolari rimpianti. Ho avuto tutto ciò che volevo la volta precedente.
Dallo scorso anno ho imparato quanto sia importante non rimandare le occasioni, perché non sai quello che può succedere e direi di averlo fatto giusto in tempo, data la situazione attuale. Forse l'avevo capito anche prima, la vita ci pone spesso davanti a questa verità ma non sempre siamo pronti a guardarla negli occhi e ad accettarla. Nei mesi precedenti, per questo motivo ero ancor più combattuta nel dover prendere delle decisioni sul mio percorso personale, sullo studio... ma di questo vi ho già parlato abbondantemente.
L'argomento di quest'oggi si distacca un po' dai precedenti ma credo sia una questione di mood, alla fine cerco sempre e solo di essere me stessa, il più possibile. Forse è presto per fare bilanci ma io ho già tratto qualche conclusione e nonostante tutto ho avuto le mie soddisfazioni. La nuvola nera che m'inseguiva non è andata via, ho solo smesso di fermarmi a fissarla e nonostante la pioggia, continuo a camminare. Ci sono stati giorni difficili, dove le mie paure mi hanno mandata in tilt ma ogni volta ho reagito, e adesso riesco a pensare a qualcosa come il mio compleanno. Ricordo anni dove ho pianto, dove tutto è andato storto ma cerco di essere fiduciosa, e di ricordare a me stessa di essere più razionale e metabolizzare gli eventi con il dovuto distacco. Sarò sempre arrabbiata per determinate cose avvenute ma non devo permettere che si ripetano ancora.
Dopo i 18 anni mi sono impegnata tanto affinché non accadesse, tutto non mi venisse rovinato da altri o da me stessa, e continuerò a farlo anche con migliaia di problemi di mezzo. Ciò che ho imparato crescendo mi ha portato a vivere sempre meglio questa data, mi ha spinta a non soffermarmi sull'esteriorità e questo non vale solo per quest'occasione sempre più prossima ma anche per le feste natalizie. Ad un certo punto mi sono detta che nessuno avrebbe più rovinato tutto ciò che per me era importante, dal guardare film a tema, a preparare cibi o assaggiarne altri, nemmeno un ragazzo. Niente mi avrebbe distolta dalle mie tradizioni e da ciò che mi rendeva felice. La vita del resto va avanti e quello che resta sono i ricordi e più ne abbiamo di belli e più siamo spinti a lavorare per averne di ancora più significativi e brillanti.
Allora, dopo questo lungo sproloquio, la traccia che vi propongo oggi è "Life goes on", dall'ultimo album recentemente uscito dei BTS.
Salut! Sono giornate importanti quelle che stiamo vivendo e per me ciò ha più significati.
Questo novembre sembra voler chiedermi uno sforzo maggiore, non posso ancora dirvi per quale fine ma prometto che non appena mi sarà possibile non tarderò a condividerlo.
Questi poi sono giorni dove esprimermi, e dire ciò che penso mi risulta difficile, e lo dimostra il fatto che prima di giungere a questo post ne abbia abbozzati altri tre mai pubblicati e il tutto perché non mi sembra di pensare a nulla di particolare o d'interessante. Non sono molto loquace in alcuni momenti, tendo a chiudermi e combattere le mie insicurezze del momento, ma stanno capitando una serie d'imprevisti che non mi permettono di scegliere in tutta libertà come rendere concreto un possibile piano d'azione. Spesso, dato ciò, mi vedo costretta a sondare dei limiti che mi ero data, uscendo dai miei schemi e dalla mia comfort zone ma questo mi ricorda chiaramente che nonostante sia difficile, sia riuscita a superare delle sfide che non credevo di poter anche solo ritrovarmi a fronteggiare.
Ciò che so è che per questo dicembre ho intenzione di diventare una pianista accettabile, non eccellente ma accettabile, e per riuscirci so di non dover trovare scuse ma esercitarmi il più possibile. Negli ultimi tempi questa cosa è passata un po' in secondo piano ma sono ancora in tempo.
In ultimo aggiungo di aver ripreso con la stesura di un romanzo che avevo stoppato ma che per esigenze esterne ho dovuto riacciuffare. Non posso darmi quindi il tempo che pensavo di poter prendermi, prima di tornarci.
Morale della storia: più difficoltà mi vengono poste più io so cosa voglio fare e cosa no, tutto il resto è questione di tempi migliori.
La traccia che mi sento di consigliarvi oggi è dei BTS.
Salut! Nuova settimana, nuove misure adottate. In un momento delicato come quello attuale possiamo pianificare molto poco. Nonostante ciò, non dobbiamo abbatterci ma continuare a lavorare fin dove è possibile, nel rispetto di tutti. La verità è che continuo a sentirmi in una sorta di limbo come quello descritto da Dante nella Divina Commedia. Brancolo nel buio senza riuscire a prendere la bandiera che sventola alta davanti a me, guardandola contrariamente con indifferenza e stanchezza. Non è da me, molte cose non sono da me e pure mi tocca farle e/o affrontarle pur non volendo. Puntare i piedi però non aiuterebbe, quel che si deve fare, per quanto lo si rimanda, tornerà sempre da te come un bumerang e ti toccherà decidere come afferrarlo se non vuoi esserne colpito.
Cosa farò il prossimo mese? Questo forse lo so, oltre a continuare ciò che ancora ho in cantiere potrei lavorare ad un nuovo libro, iniziare a preparare i regali di Natale. Insomma un bel po' di cosette ma alla domanda: cosa farò il prossimo anno? Ancora non so dare una risposta precisa. Avevo detto di avere intenzione di prendere lezioni di canto, e prima o poi lo farò ma forse non tanto presto come mi auguravo.
Sto valutando sempre più progetti che potrei attuare ma è difficile scegliere e ascoltare il mio cuore e quello che dice di volere per il suo ed il mio bene. Mi piacciono forse troppe cose ma per nessuna spenderei del tempo e impegno. Triste ma vero, nessun progetto a cui abbia pensato mi coinvolge in maniera totale, come invece vorrei davvero accadesse.
Dopo aver scritto quanto sopra, è successa una cosa che mi ha portato ad una nuova domanda e questa volta è quella giusta per ottenere delle risposte: cosa ti appassiona?
Da questa risposta possiamo ricavare il nostro sogno, la nostra strada e ciò che vogliamo dalla vita. Cosa ti piace e cosa ti appassiona non sono necessariamente la stessa cosa infatti, cercate di analizzare bene quanto sto dicendo, soprattutto se vi trovate nella mia stessa posizione.
La traccia musicale che vi lascio oggi è Another Love di Tom Odell
Salut! Non che sia tornata improvvisamente attiva in maniera costante, è solo un caso che torni ad aggiornarvi così velocemente, anche perché non so quando poi potrei averne l'opportunità.
Piano piano, i miei impegni stanno rallentando, l'inizio di questa settimana mi è parso particolarmente cauto ma non so se continuerà allo stesso modo anche la prossima. Dal canto mio ho intenzione di prendermi un lungo weekend per ricaricare molte situazioni, oltre che per assicurarmi determinate cose siano al loro posto.
Sto seriamente pensando di aggiungere presto (tra un mese almeno) le lezioni di canto a quelle di piano. Sarà difficile perché come vi raccontavo faccio fatica ma da piccola sognavo di fare la cantante, un sogno che ho sempre tenuto in un angolino fino a qualche anno fa, salvo poi metterlo completamente da parte e assopirlo. Non è più il mio sogno oggi ma voglio prendere quelle lezioni per la me di ieri e perché sono convinta che in questo modo, abbraccerò con più facilità la me messa spesso all'angolo dagli altri e che non aveva abbastanza coraggio per far sentire quella voce che adesso vorrei incontrare a metà strada per dirle: sei libera.
Sono una persona aperta, lo ero particolarmente prima... ma come capirete da quanto sopra, ho perso ad un certo punto la mia voce. Però, da quando ho aperto questo blog ho lavorato molto anche su questo aspetto. Ho iniziato ad aprirmi nuovamente e cantare sarà il passo successivo, quelle lezioni saranno il mio traguardo. Un passo alla volta, come accennavo ieri, sto rimettendo in piedi me stessa così da poter correre molto più forte di prima.
La traccia di oggi è dei BTS come quella di ieri. In questi giorni li ascolto molto spesso.
Salut! Lo so, non mi sono fatta sentire per una lasso di tempo abbastanza lungo ma sono stata completamente assorbita da una serie di grattacapi/impegni senza fine.
Oggi sono tornata per aggiornarvi un po' e farvi "scoprire" della buona musica. Step by step.
La mia volontà mi dice di rimettermi in gioco con lo studio, ormai vi sarà chiaro, ma poi praticamente riesco a stento a seguire le lezioni di piano con profitto. Forse sono io che ho perso il ritmo e non sono più in grado di gestire il mio tempo libero. Ho bisogno quindi di riorganizzarmi prima di prendere nuove importanti decisioni. Questo sarà dunque un anno di preparazione, dove allestisco il trampolino, cucio il paracadute e scelgo il panorama che vorrò osservare dall'alto, cercando di assicurarmi una zona di atterraggio spoglia da rami e rovi...
Avere le idee chiare non è facile, bisogna scandagliare bene, fino in fondo, ogni granello, ogni remora o certezza. L'ho fatto più volte, incominciando un percorso personale per scoprire i miei punti deboli e renderli punti di forza. Ho iniziato a volermi più bene, cosa che ho già detto in altri aggiornamenti, e poi ho iniziato ad ascoltare la mia voce interiore che è diverso dall'amarsi e volersi bene: è realizzare i propri sogni cercando di andargli incontro. Penserete che stia dicendo una sciocchezza visto che in un certo senso ho mollato il mio futuro, ma non è così. Non potevo iniziare a vivere quando ancora cercavo un modo per sopravvivere, e una volta che avrò raggiunto questo primo obbiettivo tornerò a sognare in grande, perché voglio volare, più in alto possibile senza mai guardare giù. Il problema spesso è proprio quello: rendersi conto di quanto sia facile perdere quota da un momento all'altro e colare in picchiata.
Wilde diceva: bisogna avere sogni abbastanza grandi per non perderli di vista durante il cammino, e credo avesse davvero ragione a pensarla in questo modo. Molto spesso basta un attimo di distrazione per mandare tutto a rotoli, non sempre riusciamo ad evitarlo, diciamocelo ma bisogna provarci, cercare di resistere tenendo gli occhi ben aperti e concentrati sull'orizzonte.
La traccia che vi consiglio oggi forse non ha molto a che fare con quanto ho detto o forse sì.
Cercate di non lasciar andare chi è rimasto al vostro fianco durante il cambiamento che avete subito, le gioie ed i dolori.
Salut! Oggi confesso l'evoluzione degli eventi. Sono stata contattata dall'università, dovrei sostenere il test valutativo... lo faccio? Non lo so, non è un problema quel test ma lo saranno le lezioni che non avrò tempo e modo di seguire. In maniera del tutto razionale so che sarebbe l'equivalente di uno straordinario, dovrei cercare in tutti i modi di fare del mio meglio. Non mi vivrei però quest'esperienza in maniera salutare, sarei dannatamente in corsa, sul filo del rasoio. Se è vero che sono cambiata e oggi mi amo, non posso accettare che accada questo, non posso volutamente ingabbiarmi in un labirinto dal quale non vi è via d'uscita. Mi voglio davvero bene? Sì, penso molto di più a me stessa e al mio bene ma non in maniera egoistica e questo vale a dire che o trovo un'alternativa più pratica o rimando di un altro anno. Non importa se molti riesco a frequentare i corsi, a lavorare e ad uscire la sera a divertirsi, io sono io, non sono in grado di fare tutto questo restando serena o non rischiando un crollo nervoso.
Oggi scelgo prima me.
La traccia che associo in questa giornata umida che porta pioggia è un brano solista di Jin dei BTS <3
Salut! Non so come si presenti da voi il tempo, ma qui fa ancora caldo, l'autunno è vicino ma non abbastanza. Passiamo però al mio solito aggiornamento...
Manca sempre meno all'uscita del mio nuovo libro, sono felice per questo e non vedo l'ora di scoprire se sono riuscita a trasferire nella scrittura e quindi poi ai lettori, tutte le emozioni che sono arrivate a me.
Per quanto riguarda il resto, sto prendendo tempo e nel mentre accetto tutto ciò che di positivo mi capita, anche se alcuni giorni accadono episodi che ti mettono a dura prova e allora lì crolli. Ammetto che ieri per un qualcosa che non riguarda affatto i miei studi, il lavoro o altro, sono scoppiata a piangere. Sono più lucida, come dicevo l'ultima volta, ma non per questo meno fragile.
(In sintesi: a piccoli passi respiro, ma tra un respiro e l'altro trattengo ancora il fiato.)
Ho pianto perché qualcuno ha provato a schiacciarmi, a schiacciare le mie sicurezze. Vi capita mai di fare mille volte la stessa strada, di conoscerla così bene che l'unica volta in cui chiudete gli occhi non riuscite a crederci che avete preso un palo? Ebbene ho preso questo palo e come se non bastasse, si è spezzato nel centro e, come solitamente capitava a Willly il coyote, mi è caduto in testa come un martello.
Sono provata, non lo nego, sono fragile più che mai. Avverto tutto direttamente sulla mia pelle: ogni parola offensiva, ogni sguardo maligno, ogni frecciatina velenosa... Sono così friabile da battere a mani basse un biscotto e di conseguenza sono sulla difensiva praticamente sempre.
Prendo questa mia sensibilità oggi però e nonostante i restanti strascichi della giornata di ieri, mi concentro su quel che so fare meglio: scrivere. Organizzo mentalmente le idee per i prossimi sentimenti che faranno parte di una nuova storia. scelgo di cosa parlare, quale arduo concetto affrontare...
Non è facile rialzare la testa dopo che qualcuno ha provato con forza ad abbassarti il capo, facendoti sentire "colpevole", ma con i giusti tempi è possibile anche questo, basta restare fiduciosi. Always.
La traccia musicale di oggi l'ho scoperta qualche settimana fa, era presente in una serie giapponese molto carina. Qualcuno l'ha trovata fuori contesto ma bisogna guardarla da più angoli.
Salut! Nonostante la mia riaccesa voglia di mettermi in gioco e studiare lingue straniere, penso sia inevitabile che rimandi ancora di un anno quest'avventura ma la decisione non è definitiva, una volta chiusi i progetti inerenti a questo e al prossimo mese potrei essere nelle condizioni opportune per imbarcarmi. Ci sono molteplici fattori con i quali ancora non sono arrivata a patti. Sono spaventata dal virus, in quanto dovrei spostarmi fuori regione e fare la pendolare. Sono un tantino fissata con l'uso del disinfettante ma già da prima dell'emergenza. Devo dire che nonostante questo sto cominciando ad ambientarmi abbastanza bene. Prendere il treno però non so che effetto mi farà, anche perché in vita mia l'ho preso una sola volta. Quando ancora frequentavo le superiori prendevo il pullman e anche lì il primo anno non è stato facile, e non solo il primo, ero spesso presa di mira da altri ragazzi...
Noterete però, che l'impostazione di questo aggiornamento è differente dai precedenti, credo di apparire più lucida, più concreta, almeno in parte, e decisa.
Ho riflettuto davvero molto sul da farsi ed è possibile che negli anni, mentre restavo ferma ad aspettare che qualcosa cambiasse, sia cambiata io e studiare non faccia più per me, ma la voglia di apprendere, di imparare culture diverse, scoprire e la possibilità di viaggiare così in giro per il mondo, mi affascina sempre di più. Sono di indole curiosa, non so se lo sono sempre stata ma so di esserlo adesso, anzi già da un po' ho tolto i paraocchi ed ho iniziato a guardarmi intorno con una lente diversa.
Sono un po' più sicura di cosa voglio e sono più propensa ad assecondare la mia voglia di evadere e vivermi il mondo a colori. Sono davvero cambiata così tanto. Negli ultimi due anni ho scoperto una marea di opportunità che prima tendevo a mettere da parte, a scartare a priori. Forse ci sono riuscita, forse adesso amo me stessa e chi sono diventata. Sì, questa sono davvero io e troverò un modo per risolvere anche l'ultimo problema che ancora mi tiene imbrigliata.
Salut! Oggi è una giornata a dir poco asfissiante. Io che rimando il perfezionamento dell'immatricolazione e la vita al lavoro che pare particolarmente pesante rispetto al solito e il tutto perché sono sottotono. Ho delle esercitazioni al piano da fare prima della lezione di domani e non so dove trovare il tempo. Povera me!
*( Prendo da un paio di mesi lezioni di pianoforte una volta a settimana.)
Una volta adoravo essere impegnata in tanti progetti, tenermi occupata, ma adesso non mi causa altro che stress; è anche per questo che non sono molto sicura della vita universitaria. Il tutto potrebbe peggiorare e gravare sulla mia persona e l'ultima volta in cui sono stata sopraffatta in questo modo ne ho risentito fisicamente e mentalmente.
Continuo a cercare un piano B, qualcosa che mi permetta di mantenere un certo standard agli occhi degli altri, e forse anche i miei oltre a uscirne indenne.
Ripenso a una canzone dei BTS in questi momenti e mi dico che loro hanno pienamente ragione: dovrei solo amare me stessa, accettarmi, accettare che la me imbarazzante non andrà via ma che fa parte di me ed è fantastico così, ma non so se posso farlo, se posso mollare la presa, pensare a me stessa e deludere gli altri. Perché diciamocelo, molte cose più che per noi le facciamo per gli altri, calpestiamo noi stessi per la credibilità e ci sottomettiamo per non dover rispondere a tono troppo spaventati da chi siamo davvero, dall'idea di far uscire le nostre debolezze e mostrare il nostro viso per quello che è.
Scrivere mi aiuta ad analizzarmi e mentre vi scrivo, mi rendo conto che vorrei gettare l'ancora, attraccare in un porto sicuro e prendere una boccata d'aria. Voglio imparare ancora tante cose ma o questo non è il momento giusto o non è il modo giusto.
Abbiamo infinite possibilità del resto, bisogna imparare a coglierle ma io continuo ad avere paura di lasciarmi sfuggire qualcosa che non tornerà o qualcosa per cui poi sarà troppo tardi.
Forse è arrivato il momento di mollare le redini, chiudere gli occhi e buttarsi ma io non riesco proprio a chiuderli, a non vedere la direzione che prendo precipitando. Mi domando dove finirò con il cadere e quanto male mi farò.
Mentre decido nuovamente sul da farsi, vi lascio alla traccia musicale a cui mi riferivo prima. Non pensavo potessero prendermi così tanto, potessero sorprendermi a questo modo ma l'hanno fatto e adesso fanno parte del mio momento peggiore, solo che con loro riesco a vedere un piccolo spiraglio di luce alla fine del tunnel, sembrano tendermi la mano.
Troppo fantasiosa? Troppo smielata? Con questo blog sto imparando ad accettarmi e non nascondermi, per cui mi sta bene anche sembrare troppo presa da questo gruppo, risultare infantile, ma in questo modo riesco a sentirmi bene, seguo proprio quello spiraglio... non mi rimane che farlo nella vita reale.
